好きな人がおもしろかったと言う映画を、自分はあまり楽しめなかった。友人と出かける相談で、行きたい場所が合わない。そんなとき、つい話を合わせたり、反対に「それは違う」と強く返したりしていませんか。
意見が違ったら、まず「感想を話しているだけなのか」「一緒にすることを決めたいのか」を分けてみましょう。感想は違うままでもよく、予定は二人が納得できる案を探せます。一方、嫌なことをやめてほしい場面では、無理に折り合いをつける必要はありません。
相手を言い負かさず、自分の考えも引っ込めすぎない。デートや友人との会話で使える伝え方を、場面ごとに紹介します。
感想の違いは、どちらかを正解にしなくてよい
映画、音楽、食べ物などの好みを話すときは、相手の感想を自分とそろえようとせず、自分が感じたことを伝えてみてください。
相手が「この映画、最後がよかった」と言ったら、すぐに「いや、あれはないでしょ」と返す代わりに、こんな言い方ができます。
「最後の場面がよかったんだね。自分はもう少し、その後も見たかったな」
相手の言ったことを受け取るのは、同じ評価をすることではありません。「なるほど」「そう感じたんだね」も、毎回挟む決まりではなく、話を聞いたことが自然に伝われば十分です。
自分の感想を、相手への評価に変えない
「自分には少し甘かった」と「これを好きな人の気が知れない」では、話している対象が違います。前者は食べ物についての感想ですが、後者はそれを好きな人を否定する言い方です。
「自分は静かな店のほうが落ち着く」「この曲は自分には少し長く感じた」と、感じた範囲を具体的にしてみましょう。「普通は」「みんなそう思う」を足して、相手の感じ方を小さくしなくても意見は伝えられます。
無理に褒める部分を探したり、同意してから本音を打ち消したりする必要もありません。「好きなところは違ったね」と、その違いを残して次の話題へ進んでも大丈夫です。
聞き返すなら、説明を迫らない一問にする
相手が話を続けたそうなら、「どの場面が特によかった？」と聞けます。ただし、答えるたびに反論を用意する質問にはしないようにしましょう。
「なんで？」「でも、それっておかしくない？」を重ねると、感想を弁護するやり取りになってしまいます。理由が言葉にならないときや、相手が話題を変えたときは、そこで止めて構いません。
基本の聞き方から見直したいときは、聞き方・質問・自己紹介の基本も参考にしてください。
一緒にすることは、案の奥にある希望を話す
休日の過ごし方や店選びでは、感想を言い合うだけでなく、実際にどうするかを決める必要があります。「自分の案か相手の案か」の二択で止まったら、その案を選びたい理由を一つ話してみましょう。
たとえば、相手は遠くの街へ出かけたくて、自分は近場で過ごしたいとします。
「その街が気になっているんだね。自分は翌朝早いから、今回は18時ごろには帰れる場所にしたい。近場で探すか、遠出は別の日にするのはどう？」
「遠いから嫌」だけで終えるより、帰りたい時刻を伝えれば、その条件で相談を進められます。ここで出した代案に相手が乗るとは限らないので、提案した時点で決定にしないことも大切です。
予算の違いは、金額をぼかしすぎない
友人が提案した店の料金が高く感じるなら、「高すぎる」「そんな店は無駄」と店や相手の選び方を評価せず、自分が使える範囲を伝えます。
「その店は気になるけれど、今回は飲み物代も含めて、一人3,000円くらいまでにしたい。その範囲で別の店を探さない？」
金額は会話例です。予算が足りない理由を細かく説明しなくても構いません。相手がその店へ行きたい気持ちと、自分が今回は参加しない判断は、両方あってよいものです。
一方がいつも譲っているなら、その傾向も相談する
一度ずつ順番に選ぶ方法は、どちらも参加したいと思える候補で使いましょう。「今回は我慢するから、次回は必ず従って」という交換条件にはしないことです。
希望を言う前にいつも相手の案で決まってしまうなら、「今日は自分の希望も話してから決めたい」と、決め方を相談できます。過去の不満を全部並べず、まず次の予定でどうしたいかを一つ伝えてみてください。
嫌なことや譲れないことは、好みの違いと分ける
写真を勝手に投稿してほしくない、体に触れられたくない、飲酒を勧められても飲みたくない。こうした場面で、自分の嫌なことを半分受け入れる必要はありません。
「写真は投稿しないでほしい」「今日は飲まない」「そこは触らないで」と、してほしくない行動を短く伝えてよいのです。柔らかい言い方を探すあまり、断ったのか分からない表現にしなくても構いません。
「冗談だよ」と返されても、嫌なことは変えなくてよい
友人に外見をからかわれたときなら、「冗談のつもりでも、その呼び方は嫌だからやめてほしい」と伝えられます。相手に悪意があったかどうかを証明するより、今後やめてほしい行動を示します。
同じことが続くなら、「やめてもらえないなら今日は帰る」と、その場を離れる選択もできます。怖さを感じる状況では、きれいに説明し切ることより、離れることや信頼できる人へ助けを求めることを優先してください。
自分が「それは嫌だ」と言われた側なら、理由を聞き出す前にその行動を止めましょう。「自分は平気だから」は、相手にも受け入れてもらう理由にはなりません。
言い方が強くなったら、意見ではなく伝え方を直す
意見を言った後で、きつい言い方だったと気づくこともあります。そんなときは、同意できない部分まで取り消すのではなく、どの言い方がよくなかったかを伝えて言い直します。
「さっき『ありえない』と言ったのはきつかった。ごめん。自分は別の店にしたい、ということを伝えたかった」
「でも、そっちも悪い」とすぐに付け足すと、謝る話と相手への不満が混ざります。まず自分の言い方を直し、必要な相談はその後に分けましょう。
会話が熱くなっているなら、「今はうまく話せそうにないから、少し休みたい」と区切ることもできます。予定を決める必要がある場合は、落ち着いてから話せる時刻を相談します。休止を、返事を引き出すための無視や罰として使わないことが大切です。
次の会話では、違う部分を一つだけ具体的にする
全部に合わせなくても、すべてに反論しなくても構いません。次に意見が違ったら、自分が伝えたいことを一つに絞ってみましょう。
感想なら「自分はこう感じた」。予定なら「この条件で相談したい」。嫌なことなら「これはやめてほしい」。何を話しているのかが分かると、同意を求める必要がある場面と、違いを残せる場面を分けて考えられます。
目標は、必ず同じ答えになることではありません。自分の希望を伝え、相手の希望も聞いたうえで、二人で決めることと自分で決めることを大切にしてみてください。
