気になる女性の反応が気になって、普段どおりに話せない。嫌われたくなくて相手に合わせているのに、なかなか仲良くなれない。そんな経験はありませんか。
モテたいと思うと、会話のテクニックや相手への気遣いに目が向きます。でも、その前に見直したいのが、恋愛に向き合うときの考え方です。
恋愛は、自分が一方的に評価される場ではありません。 相手に関心を持つと同時に、自分もその人と話していて楽しいか、無理をせずに過ごせるかを確かめていきましょう。
ここでいうマインドセットとは、出来事をどう受け止め、どう行動するかのもとになる考え方です。強気な自分を演じるのではなく、自分の希望も相手の気持ちも大切にする。そのための7つの考え方を、具体例とともに紹介します。
1．小さな反応を、すぐに悪い意味へ結びつけない
気になる人からの返事が、いつもより短い。会話の途中で、少し沈黙があった。そんなとき、「何かまずいことを言ったかな」と気になってしまうことはありますよね。
まず意識したいのは、実際に起きたことと、自分が想像したことを分けることです。
例えば、LINEで短い返事が来たとき、分かっているのは「返事が短かった」ということです。「嫌われた」「自分との会話が退屈だった」とまでは、まだ分かりません。
忙しかったのかもしれませんし、その話題には短く答えただけかもしれません。自分の考えを裏づける根拠や、別の受け止め方がないかを確かめる方法は、英国の公的医療サービスNHSのセルフケア資料でも紹介されています。
そこで、返事の意味を何度も考えたくなったら、「今、分かっていることは何だろう」と一度整理してみましょう。答えの出ない部分はいったん置いて、もともと予定していた仕事や趣味に戻ります。
ただし、何でも都合よく解釈するという意味ではありません。誘いを断られたなら、その返事を受け止める。自分に失礼な言い方があったなら、素直に謝る。確認できたことには、きちんと対応してください。
目指したいのは、何も気にしない人ではなく、気になっても、想像だけで自分や相手を決めつけない人です。
2．自信がつくのを待たず、小さく行動して振り返る
「もっと会話がうまくなったら話しかけよう」「自信がついたら誘ってみよう」と考えているなら、今できる小さな行動から始めてみましょう。
最初からデートに誘うところまで進めなくても、自分から挨拶する、以前話していたことを聞く、といった一歩は選べます。
例えば、相手が週末の予定を話していたなら、
「この前言っていたイベント、どうでしたか？」
と声をかけてみる。気の利いた言葉を用意するより、本当に聞きたかったことを一つ伝えればよいのです。
うまく話せなかった日は、「やっぱり自分はダメだ」で終わらせず、次に変える行動を一つ決めます。自分の話が長くなったなら、次は相手の答えを途中で遮らずに聞く。質問ばかりになったなら、自分の経験も少し添える。振り返る対象は、性格全体ではなく具体的な行動です。
また、誘いを断られたことと、失礼な振る舞いをしたことは分けて考えましょう。 相手が応じるかどうかは、自分だけでは決められません。
丁寧に誘い、相手の返事も尊重できたなら、その行動まで失敗扱いしなくて大丈夫です。「好かれたかどうか」だけでなく、「自分から気持ちを伝えられたか」も振り返ってみてください。
3．「どうせ自分なんて」を、具体的な言葉に置き換える
「自分はつまらないから」「どうせ何をやっても無理」といった言葉が口癖になっていたら、もう少し具体的な表現に変えてみましょう。
例えば、「自分は会話が下手だ」では、何を直せばよいのかが曖昧です。それを、
「初対面では緊張するけれど、好きな映画の話ならできそう」
と言い換えると、試せることが見えてきます。
服装に自信がない場合も、「何を着ても似合わない」ではなく、「今の服はサイズが合っているか、一度見直してみよう」と考える。無理に自分を絶賛しなくても、現状を認めながら次の行動を選べます。
NHSの資料でも、前向きに考えるのが難しいときには、否定的な考えを中立的で現実的な表現に置き換える方法が紹介されています。
ここで大切なのは、ネガティブな言葉を全部封印することではありません。
疲れたときは「今週は仕事が立て込んでいて、少し疲れています」と話してよいですし、困っているなら「ちょっと相談してもいいですか」と頼ってもよいでしょう。
弱音を吐くことと、自分には価値がないと決めつけることは別です。 明るい言葉だけを並べるより、今の状態を具体的に伝えることを意識してください。
4．今の自分を受け入れ、変えられるところを磨く
「今の自分を受け入れる」と聞くと、努力をやめるように感じるかもしれません。でも、苦手なところがあっても自分を全否定しないことと、改善に取り組むことは両立できます。
実際に、失敗した自分を思いやりのある態度で受け止めるよう促した実験では、比較対象のグループより、改善への意欲が高まったり、その後の勉強時間が長くなったりした結果が報告されています。
「こんな自分ではダメだ」と責める代わりに、「今はここが苦手だから、一つ練習してみよう」と考えてみてください。
例えば、大人数の前で場を盛り上げるのが苦手なら、まずは隣の人との会話に参加する。そのうえで、自分の好きなことを短く話す練習をするなど、できることを増やしていきましょう。
身だしなみも、自分の見た目を嫌いになるところから始めなくてよいのです。髪を整える、服のサイズを見直す、靴の汚れを落とすなど、今の自分にできる手入れがあります。
そして、足りないところだけでなく、すでにできていることにも目を向けてください。約束を守る、相手の話を最後まで聞く、感謝を言葉にする。そうした行動は、そのまま続けていきたいですね。
自分を変えることは、自分を嫌うことではありません。 できていることを大切にしながら、変えたいところに少しずつ手をかけていきましょう。
5．好かれているかより、相手がどんな人かに目を向ける
女性と話しているとき、「今の返しは正解だったかな」「退屈そうに見えないかな」と、自分への評価を探っていませんか。
そんなときは、目の前の人について、本当に知りたいことに意識を向けてみましょう。
例えば、相手が「最近、料理を習い始めたんです」と話したなら、すぐに自分の知識を披露するより、
「何か始めようと思ったきっかけがあったんですか？」
と聞いてみる。料理そのものだけでなく、その人が何を楽しみにしているのかにも関心を持ってみてください。
相手が「家でも作れるようになりたくて」と答えたら、「家で作るために通い始めたんですね。どんな料理を習ったんですか」と続けられます。
初対面の会話を扱った実験でも、話を自分の言葉で受け止め直したり、必要に応じて詳しく尋ねたりする聞き方では、助言や簡単な相づちだけの場合より、話し手が「理解されている」と感じた結果が報告されています。
ただし、相手の言葉を機械的に繰り返すのではなく、分かったことを受け止め、気になったことを尋ねるつもりで話してください。
そして、自分のことも伝えましょう。「自分は料理をあまりしないんですが、そのメニューなら作ってみたいです」と話せば、お互いのことを知る会話になります。
相手を知ることは、何でも合わせることではありません。 好みが違っても、それを伝えたうえで話を楽しめるか。自分の話にも関心を持ってもらえるか。そうしたことも、相手との関係を考える手がかりにしてみてください。
6．恋愛以外の時間も大切にして、自分の生活を整える
気になる人ができても、その人にいつ誘われてもよいように、自分の予定をすべて空けておく必要はありません。
友人と会う時間、運動や趣味を楽しむ時間、仕事や勉強に取り組む時間も、引き続き大切にしましょう。
例えば、誘われた日に先約があるなら、
「土曜は友人との約束があるので、日曜の午後はどうですか？」
と伝えられます。会いたい気持ちを示しながら、自分の予定も尊重できる言い方です。
わざと返事を遅らせたり、忙しそうに見せたりする駆け引きではなく、実際の予定や希望を伝えてください。相手に合わせることだけを頑張るより、お互いに都合を相談する関係を目指したいですね。
自己管理も、完璧な生活を目標にするより、日常の小さな準備から取り組んでみましょう。
翌日の予定を確認しておく、着ていく服を前日に用意する、無理な出費が続いていたら予算を見直す。人と会う日だけ頑張るのではなく、普段から自分の生活に手をかけておきます。
疲れている日は休み、困ったことがあれば人に相談することも、その一部です。
恋愛の結果とは別に、自分にも楽しみな予定や取り組みたいことがある。 この記事では、そんな生活を大切にする姿勢も「余裕」の一つとして考えます。
7．楽しませることを一人で背負わず、自分も一緒に楽しむ
好きな女性には楽しんでほしいものですが、毎回おもしろい話を用意して、ずっと盛り上げ続けようとすると大変ですよね。
「自分が楽しませなければ」と考えるより、二人で楽しい時間をつくるつもりで関わってみましょう。
例えば、デートの行き先を考えるときは、自分が本当に興味のあることを提案してみてください。
「気になっている展覧会があるんですが、こういうのは好きですか？」
相手も興味があれば一緒に行けますし、別の希望があれば相談できます。「何でもいいよ」と任せるだけでなく、自分が楽しめそうなことも伝えましょう。
当日も、相手の表情を確認するばかりではなく、「これ、おいしいですね」「ここに来てよかったです」と、自分の気持ちを言葉にしてみてください。
予定していたお店が満席でも、「せっかく考えたのに」と不機嫌になるより、「近くのお店を見てみようか」と次の楽しみ方を相談する。予定を完璧にこなすことより、一緒に過ごす時間を大切にしたいですね。
相手が疲れているなら、落ち着ける場所で休む過ごし方も選べます。笑わせることだけが、楽しんでもらうための工夫ではありません。
自分ばかりが頑張っていないか、反対に相手任せになっていないかも振り返りながら、お互いの好きなことや希望を持ち寄ってみてください。
マインドセットを変えるには、次の行動を一つ決めよう
7つの考え方を読んだら、今の自分に合うものを一つ選び、次に何をするかまで決めてみましょう。
例えば、「もっと前向きになる」では、実際の場面で何をすればよいかが曖昧です。それを、
「会話のあとに落ち込んだら、できたことと次に変えることを一つずつ書く」
と決めれば、取り組む内容がはっきりします。「ある状況になったら、この行動をする」と事前に決める工夫は、目標達成に関する研究でも、行動を実行する助けになると報告されています。
相手に合わせすぎる人なら、次に行き先を相談するときに、自分の希望も一つ伝える。話しかけるのをためらう人なら、次に会ったときは自分から挨拶する。そのくらいの一歩から始めてください。
モテるために、落ち込まない性格や、誰にでも好かれる自分を目指さなくてよいのです。
相手を知ろうとすることと、自分を大切にすることは、どちらも大事です。 好かれるための正解ばかりを探さず、自分も無理なく楽しめる関係をつくっていきましょう。
参考資料・出典
- NHS Every Mind Matters：Thought record
- NHS Every Mind Matters：Maintaining healthy relationships and mental wellbeing
- PubMed：Self-compassion increases self-improvement motivation
- Taylor & Francis Online：The Relative Effectiveness of Active Listening in Initial Interactions
- ScienceDirect（Elsevier）：Implementation intentions and goal achievement: a meta-analysis of effects and processes
